יום שלישי, 10 באפריל 2012

בדיחות -לוטו

1- איש מתפלל לאלוהים , ומבקש לזכות בלוטו לאחר אין ספור תחנונים , ואין תשובה החליט האיש ללכת לכותל המערבי , ולהתפלל לאחר התפילה , דוחף האיש פתק , ומבקש לזכות בהגרלה לאחר שבוע חוזר האיש לכותל לבדוק עם הפתק במקום שהניח אותו מוציא האיש את הפתק , ומופיע לו בפתק : אדון נכבד עם אתה לא שולח לוטו : כיצד אתה רוצה לזכות בלוטו .
2 - הפקידה ממפעל - הפיס מתקשרת לאב המשפחה , ומודיעה לו שזכה בסכום גדול בפיס האיש שמח , וטוב לב צורח משמחה על טוב גורלו , ומתכנן כיצד ישפר את חיו , ואז שואלת הפקידה ממפעל הפיס הגעתי למספר 1111222 : לא טוען האיש הגעת 111223 סליחה טעות עונה הפקידה ממפעל הפיס לא אתה הזוכה ..

יום שני, 5 במרץ 2012

בדיחות לפורים

אייך יודעים מרדכי היהודי היה שוער כדורגל ?
ויעמוד מרדכי בשער המלך
המן הפרסי הרשע היה כול כך קמצן
היה יותר קל להוציא ממנו ליטר דם מכסף קטן

יום שלישי, 26 ביולי 2011

בדיחת תלמידים

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף.

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

בדיחת נזירה

נזירה הולכת ברחוב כשפתאום עוצרת לה
בלונדינית במכונית פר ארי אדומה
ומזמינה אותה להיכנס לרכב.
הנזירה מודה לה ואומרת: "בוודאי
עבדת מאוד קשה כדי לקנות מכונית
מפוארת כזו."
הבלונדינית עונה לה: "דווקא לא,
קיבלתי אותה מתנה מהבוס שלי אחרי
ששכבתי איתו 3 פעמים".
הנזירה שותקת. היא מביטה אחורה
ורואה במושב האחורי מעיל פרווה.
היא אומרת: "בטח עבדת קשה כדי לקנות
מעיל כל כך יוקרתי".
הבלונדינית עונה: "לא, קיבלתי אותו
מתנה מכדורגלן ששכבתי איתו פעמיים".
הנזירה החליטה שלא לדבר יותר.
אחרי שחזרה לחדרה במנזר, היא שומעת
דפיקות בדלת.
"מי זה?" שואלת הנזירה.
"זה הכומר עמנואל".
הנזירה צועקת: "יא קמצן, לך לעזאזל
אתה וסוכריות המנטה שלך!!!"

כללי

*אישה נשואה באה לבעלה וביקשה ממנו שיתקן את הברז במטבח שכל הזמן מטפטף, הוא אומר לה : מה אני אינסטלטור ? והולך לעבודה, אחרי העבודה לקראת הערב הוא חוזר לבית שלו ורואה שהברז לא מטפטף, הוא בא לאשתו שנראית שמחה מהרגיל ושואל אותה מה קרה למה הוא לא מטפטף ? אז היא ענתה לו : ביקשתי מהשכן שיתקן את זה, אז הבעל שאל אותה וכמה זה עלה לך ? אז היא ענתה לו : השכן אמר שהוא יעשה את זה בתנאי שאני אשיר לו או שאני אשכב אתו, מה אני זמרת ?

יום שבת, 11 ביוני 2011

בדיחת כללי

אישה הולכת לרבנות גירושים ומבקשת להתגרש, שואלים אותה שם למה היא רוצה להתגרש, אז היא אומרת לו, בעלי השמין מאוד בזמן האחרון והבטן שנהייתה לו מקטינה את הזין שלו ב-8 ס"מ וגם אני השמנתי וזה מוריד לו בעוד 5 ס"מ, אז הרבה שואל אותה וזה סיבה להיפרד ? אז היא אמרה לו : וואלה עם מה שנשאר לו שיזיין אותך, לא אותי.

בדיחת -רופא שיניים

איזה בחורה מגיע לתור אצל רופא שיניים, הרופא בודק אותה ואומר לה שהיא צריכה לעבור עקירה, הבחורה נבהלת ואומרת לד"ר יאללה, אני כל כך מפחדת, שכבר הייתי מעדיפה ללדת עוד פעם, אז הרופא מתעצבן ואומר לה, תחליטי כבר, כי אני צריך לדעת איך לכוון את הכסא

בדיחת -סופר

שני גברים נתקעים אחד בשני עם העגלה בסופר, אחד מהם אומר לשני : אני מצטער פשוט אני לא מוצא את אשתי, אומר לו השני, גם אצלי זה אותו עניין, שואל הראשון איך אשתך נראית ? אומר לו גבוהה רזה עיניים כחולות, ושואל את השני איך שלך נראית ? אומר לו הראשון, עזוב את אשתי בוא נחפש את שלך 

יום חמישי, 18 בנובמבר 2010

בדיחות -מצחיקות

הרופא אמר לי שתוך שבועיים אהיה חזרה על הרגליים נו, ומה קרה באמת ?
הוא צדק. כדי לשלם את החשבון הייתי חייב למכור את המכונית...



למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה ?
כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.

בדיחת - נישואין

נישואין מתחילים בכימיה,
ממשיכים בפיסיקה - חוק ההתמדה,
ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר.

בדיחת -בגידה

איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חברו הטוב הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא ישארו לך חברים"

בדיחה - ניתוח

החבר: למה ברחת מחדר ניתוח ?
החולה: האחות אמרה " תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט ".
החבר: אז מה ? בסך הכל דברי הרגעה.
החולה: היא דברה עם המנתח.
 

יום שישי, 29 באוקטובר 2010

בדיחות שוות


1 אישה נאה מאוד מגיע לרופא נשים ואומרת לו שהיא סובלת מכאבים, הרופא מציע לה קודם שהוא ימדוד לה חום הוא מבקש ממנה לשכב על הבטן להוריד בגדים ולפסק רגליים, היא עושה כמו שהוא ביקש ואז היא פתאום צועקת, ד"ר זה לא פי הטבעת, אז הד"ר ענה לה : אני יודע, זה גם לא המדחום 
2 בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$
3 פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..
4 נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה
5 ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שאומרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט
 

הילד החכם

הילד החכם : למורה בכתה א' הייתה בעיה עם תלמיד אחד שכל הזמן קילל את כולם היות והוא חשב שבית הספר לא לרמתו. למורה נמאס מהתנהגותו הבוטה והיא לקחה אותו למנהל כדי שזה יראה שהילד בלתי נסבל ושיש להרחיקו מהלימודים. המנהל שמע מהילד שהוא חושב שהוא חכם והסכים לבחון אותו כדי להעלות אותו לכיתה ג', כל זאת בתנאי שאם הוא נכשל אפילו בשאלה אחת, הוא ישב בשקט ולא יפריע למורתו. המנהל שאל, "כמה זה 3 כפול 3?" הילד ענה מיד, "תשע." וככה המשיך עם סדרת השאלות בחשבון כאשר הילד תמיד נותן את התשובה הנכונה. אחרי שמיצה את החשבון לכיתת א', כיתות ב' וכיתות ג' השתכנע המנהל שהילד אכן מוכשר והוא באמת מתאים לכיתה ג'. אך המורה שלו התעקשה שלא להעלות אותו כיתה והחלה לשאול אותו שאלות שלא קשורות לחשבון כדי להוכיח למנהל שהילד בעייתי. "מה יש לך במכנסיים אבל לי אין?" "כיסים", אמר. "מה יש לפרה 4 ולי רק 2?" "רגליים", ענה. "מה מתחיל בכ' ונגמר בס', עגול, חם עם נוזל לבן בפנים?" "כוס עם חלב חם", השיב הילד. "מה בצבע ורוד, נכנס קשה ויוצא רטוב ודביק?" "מסטיק", ענה. "מה עושה גבר בעמידה, אשה בישיבה וכלב על 3 רגליים?" "לחיצת יד", אמר. לאחר שהילד השיב בצורה יצירתית על שאלות המורה, היא שינתה נושא ואמרה, "עכשיו נעבור לשאלות מי אני." "אתה תוקע בי את העמוד שלך ומושך אותי כלפי מטה כדי שאני אעמוד ואני נרטב לפניך. מי אני?" "אוהל", ענה הילד. "אצבע נכנסת לתוכי, אתה משחק בי והגבר הטוב ביותר זוכה בי. מי אני?" "טבעת נישואין", השיב. "עכשיו אחת קשה – הקצה שלי חודר, ובסיום אני רוטט. מי אני?" "חץ", אמר. "טוב, ועכשיו אחרונה – איזו מלה מתחילה בז' ונגמרת בנ' ומשמעותה הרבה חום והתרגשות?" "זיקוקין", ענה הילד. "תשלחי אותו לאוניברסיטה", אמר המנהל, "בשאלה האחרונה גם אני טעיתי

בדיחה לפייסבוק



לפטר את המזכירה ....  

לפטר את המזכירה ....
1 איש אחד ביום הולדתו קם שמח , היה בטוח שהילדים יברכו אותו ביום הולדת שמח והאישה תברך אך להפתעתו 
במקום ברכות קיבל צעקות ...
עצוב הגיע למקום עבודתו המזכירה הפתיעה אותו בזר פרחים ענק וצרור ברכות ליום ההולדת מצב הרח הפך שמח , ואז אמרה המזכירה בוא נצא לחגוג את יום הולדתך , וכך היה 
לאחר הבילוי הזמינה אותו המזכירה לביתה , ואמרה שיש לה הפתעה כאשר הגיעו לביתה אמרה המזכירה אני הולכת להחליף לבגדים יותר נוחים האיש שמח וטוב לו מתפשט מבגדיו
ומחכה ערום בסלון בחושך , ואז נדלקים האורות , ילדיו 
וכול משפחתו צועקים הפתעה 
2 איש אחד כאשר היה סופר כסף איבר מינו היה מתרומם כמו טיל , וכאשר היה עובר ליד בחורה כוסית איבר מינו היה יורד חבר שלו שהבחין בתופעה המוזרה , לא הבין ושאל אותו לפשר הדבר אמר האיש כאשר אני סופר כסף אני יודע שהכסף שלי וכול גופי מתמוגג כאשר אני עובר ליד בחורה כוסית הכלי שלי יורד משום שאני יודע שעוד מעט הכסף יעלם 

בדיחה - עדות

חוטף אחד מתקשר לפרסי ואומר לו: "שמע, חטפתי את הבן שלך. רוצה אותו בחזרה? תביא 10,000 שקל". שואל הפרסי: "הילד אוכל?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד שותה?" החוטף: "כן". הפרסי: "הילד מכוסה טוב בלילה?" החוטף: "כן". אומר הפרסי: "אז אולי תקח גם את אח שלו..."? 

בדיחות קורעות

 איש אחד מציץ מהמרפסת ורואה את השכנה שלו הבלונדינית כול רגע רצה לדואר , וטורקת את התיבה בכעס : השכן שלא הבין את פשר מעשיה : ירד , ושאל אותה מה קרה ?
עונה הבלונדינית אוף כול רגע מופיע לי במחשב שיש לי דואר ...


איש אחד נצמד לבלונדינית באוטובוס והתחיל למזמז אותה 
שואלת הבלונדינית אתה רוצה לשכב איתי ? אומר האיש בבושה לא , אומרת הבלונדינית אז זוז , ופנה מקום למישהו אחר 

חרדי עולה לאוטובוס שואל את הנהג אני מקווה שהאוטו בוס הזה לא נוסע בשבת : עונה הנהג עם תשלם הוא גם יניח תפילין 

אחד עולה לאוטובוס שואל את הנהג האוטובוס ישיר 
עונה הנהג עם תשלם הוא גם ירקוד 

יום שלישי, 21 בספטמבר 2010

40 דרכים לזהות ישראליים



שווה קריאה 

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

ישראלים לוקחים שלוש מאות שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך בשתיים עשרה בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

ישראלים מבינים בכל הנושאים ומוכשרים בכל תחום.

כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרא בקרוב.

ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם".

זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.
 

יום ראשון, 19 בספטמבר 2010

לתת או לקבל

הילד אמר למורתו :
 "אבא שלי אמר שטוב לתת
 מאשר לקבל."

שאלה המורה:"במה אבא שלך עובד?"
הילד עונה:"הוא מתאגרף"..

יום חמישי, 19 באוגוסט 2010

פולטיקה ,ועוד בדיחות


1 איך אישתו של שמיר מעצבנת אותו?.?
שמה לו את הנעל על המקרר
2 דוד לוי טס להנאתו כשלפתע קרבה אליו הדיילת
מרטיני?? לא. "מר לוי" עונה דוד.
3 ברק ביבי ודוד לוי עולים למטוס
וטסים בשמי הארץ
שואלים את דוד לוי מה תתרום לארץ אומר דוד אני תורם שני שקלים
ככה שני אנשים ירוויחו שאלו את ביבי אמר אני יתן עשרים שקל ככה
עשרים אנשים ירוויחו
שאלו את ברק והוא ענה. אני אזרוק את ביבי ואת דוד ככה כל
עם ישראל ירוויח
4 יום אחד מת אהוד ברק והגיעה לגהנום. פוגש אותו השטן ואומר
מגיע לך עונש אבל אני נותן לך כבוד לבחור עונש בעצמך
הולך ברק ורואה ששורפים את פרס על האש. אני לא רוצה עונש כזה
אומר ברק. הולך עוד קצת ורואה מטגנים את יוסי שריד בשמן זית
גם את זה לא מתאים לי אומר ברק. פתאום רואה ברק את ביבי אונס
את קלאודיה שיפר. אני בוחר בזה בעונש של ביבי אומר ברק. בסדר
אומר השטן אבל זה לא עונש של ביבי זה עונש של קלאודיה שיפר
5 המזכירה של דוד לוי נכנסת למשרדו ורואה אותו נוגס במסד המחשב
שלו.
המזכירה: מה אתה עושה.?
דוד לוי: אני תואם אי,בי,אם.
6 ברננקי חושף תוכנית חדשה: מהיום דוחו"ת הבנקים יוגשו כשהם כתובים אך ורק בעיפרון ......כך ניתן יהיה להקל על המחיקות....
7 בנק אוף אמריקה ירשום בדוח"ותיו רווחים בלתי צפויים, מכר את מניותיו בשורט .